前年從美國遊學回到台灣, 我的心就一直無法平靜下來, 一直好想再出國去唸書, 但礙於經濟因素我無法像其它同學繼續留在美國唸書, 這種感覺是有點沮喪又帶點不甘心, 不過想想這是命吧! 媽媽總跟我說已經三十幾歲的人了怎麼還一直想唸書要趕快定下來找份穩定工作or快點嫁人, 但這是我真正想做的事嗎? 我已經耗掉6年多悶在辦公桌前做個沒夜沒日的美工, 常常在想.....真是夠了, 這一點都不是我想過的日子. 縱使我在這方面的經驗豐富, 但實在不喜歡趕稿沒夜沒日的感覺, 好痛苦.....把身體搞壞了就算了, 回想那幾年總覺得自己像是個繪圖的機器人.
我想我是不喜歡受到限制的, 雖然在電子公司當美工薪水還不算少, 但做的案子都不是自己真正想做的, 且要不斷像白癡一樣的改著客人要求的style, 還要Build BOM, 做承認書一堆不干美工職責範圍該做的事, 再加上公司整個大變動, 自己像人球一樣被踢來踢去.....呼! 在隱忍多年後我終於想開, 放手吧!..... 就這樣出國唸書, 當然這也是在滿足自己多年來的缺憾, 10年前我本來是有機會出國的, 但好景不常,爸爸病了, 家裡無法support 我出國唸書... 但在我的心裡總無法平息這種念頭, 這也是在多年後我會用存了將近6年的薪水出國去念語言學校的原因. 在我的心中始終存在著夢想, 而這個夢想也是讓我在學習英文這條路上始終沒有放棄的原因.
這幾年爸爸似乎也看出我的想法, 有一天突然問我..."你還是想出國唸書吧?" "嗯!" 我小聲的發出聲音, 但不敢太大聲, 因為心中想著..... 自己這可是在花爸媽的養老金耶! 我該做個如此不孝的小孩嗎? 我的心裡充滿著矛盾與自責. 這時爸爸突然開口說: "好吧! 你好好找家補習班補英文, 若有機會我再讓你出國去唸英文", 就這樣.....我下定決心要把英文學好, 也訂好自己想出國唸書的科目 " 幼兒教育", 希望這是接下來幾年我可以達到的目標.
因為對"蒙特梭利"這個幼兒教育課程有種強烈的認同感, 所以我選訂此為自己未來出國想念的科系, 為了有教導幼兒方面的經驗, 我開始先從家教褓姆著手, 一方面賺賺微薄的生活費, 一方面吸取經驗, 帶著自己熱愛孩童的想法, 努力朝著這個夢想前進..... 一直在想做個對社會有貢獻的人, 而我想這應該就是個起頭吧!.....老覺得自己的內心裡就是滿負著熱忱想付出給別人, 因為我一直相信施比受更有福. 對於我身邊的每個人,我從來都不是個吝嗇付出自己的人,付出且被別人需要的感覺總讓我感覺有股暖流湧上心頭...
小元媽媽是我從美國回來後第一個"客戶", 當時我一周回原公司做兼職美工, 另外幾天就到小元媽媽的幼兒教室當助教兼褓母, 這個工作看似輕鬆其實也是存在著一些小壓力, 因為畢竟不是帶自己的小孩, 縱使從小我就帶過不同的小孩, 但許多教導幼兒的相關知識我也是慢慢的日積月累積而來的. 在那裡我學到了多元智能的理念, 也了解到每個小孩都擁有自己的氣質, 想想這大概也是上帝在製造"人"這個生物的巧思吧!
朋友總笑我為何不自己生一生老把愛心付出在別人的小孩身上, 但對我而言這可是一個很好的實習機會, 且從小家裡開醫院, 在耳汝目染下老就練究一番帶小孩的工夫, 加上在美國時就常幫姊姊帶小孩, 所以帶小孩對我而言跟本就是輕而易舉的事, 而且我還常feel小孩的哭聲好可愛, 也愛極了抱著小孩那種暖呼呼的感覺...希望有一天也能抱著自己的小孩 
, 驕傲的他" 小傢伙, 告訴你真是lucky... 因為你媽咪可是一個超級褓母呢!
PS.看來我真該去考個褓母執照.....
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